2.58 a.m

Yo me quiero ir cuanto antes de acá, pero definitivamente cuando me vaya, mi cama se viene conmigo. Cuando no estoy es increíble cuánto la extraño. No hay nada como lo de uno.

Cele duerme (pero en la de abajo) y yo la miro con ganas. Chau, me fui a dormir.

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I even fell for that stupid love song.

Game over [!]

Te vas a acostumbrar a no tocarme, a comenzar el dia y yo no este.
Me voy a acostumbrar a no llamarte, a no escribir tu nombre en un papel,
y me voy a jurar ya no esperarte, si tarde otra vez vas a volver.
Voy a acostumbrarme a andar, como loba por ahí, sin tenerle que rendir, cuentas a tu corazon, voy a acostumbrarme mal; a la fuerza aprendere que no sientes como yo, que no sufres como yo.

Color [!]

No miro mas hacia el pasado.
Quiero mejorar en todo y que vos seas una de esas cosas.

Propagandita [!]

http://albertinayrolando.blogspot.com/

Chequeen el blog de esta mina que es una grosa!
Gracias a mi Gu hermosa por enseñarmelo. (L)

Chau, chau, adiós [!]

Puedo perfectamente suprimirte de mi vida,
no buscarte en ningún lugar común y no volver a verte,
circular por calles por donde sé que no pasas,
eliminar de mi memoria cada instante que compartimos,
cada recuerdo de tu recuerdo,
olvidar tu cara hasta ser capaz de no reconocerte,
responder con evasivas cuando me pregunten por vos
y hacer como si no hubieras existido nunca.

Bday [!]

En 19 dias dejo de tener 19 años.
Ayer era diferente la cosa, en 20 dias cumplo 20 años.
La conclusión es para sentirse estúpidamente estúpida, pero por lo general en esta época me agarra un patapúm en la panza que no se. Se que este año va a ser especial. QUIERO que este que se me viene encima lo sea. Por favor.

Hey [!]

Tu inestabilidad emocional me desacomoda el humor de todos los dias.
(Y esa situación me tiene un poquito harta a decir verdad)

Me harté, y estoy sonriéndote!

Bronca. Me doy bronca. Me da bronca. Tendría que haber escrito todo, descargarme después de esa ducha a las cuatro de la mañana, y acá estoy, con las palabras volando por los aires intentando obtener algo mínimo que me ayude a sentirme mejor. De algo estoy segura: no quiero jugar más, me canse.

Away from (you)

Y ahora vos desapareces como si nada, como si no nos conociéramos, o como si ya no hubiese interés en seguir conociendo nada, con unos planteos que me dejan con la boca abierta mirando al monitor sin saber qué hacer, si reirme o llorar, si putearte o putearme.
Esta vez te fuiste al carajo.
Yo sabia, definitivamente todo lo que uno hace en la vida vuelve. Yo en su momento no actué bien y ahora me está volviendo todo.
Pero pará por favor, para que me estas haciendo mierda y no te estas dando cuenta.

Deberia aprender de mis errores, no es esta mi primera vez.

Ni, ni, ni y más Ni.

Ni comer, ni dormir, ni viajar, ni bañarme, ni tomar chocolate, ni escuchar mis canciones favoritas, ni salir y bailar, ni embriagarme, ni putear, ni tomar píldoras para mejorar y/o prevenir dolores de cabeza, ni conocer gente, ni fumar, ni cantar, ni comprar, ni vestirme, ni mirar, ni entristecerme, ni pelear, ni esperar, ni mamá, ni el telefono, ni mis hermanos, ni las prendas de marcas, ni los mas ricos tragos, ni un placard lleno de Vans, ni las cartas que escribí, ni las palabras que hablo, ni mi perrita Olivia, ni gritar, ni volver, ni desmayarme, ni golpearte, ni tatuarme, ni masturbarme, ni guardar plata, ni ir al cine, ni flashear, ni tener buena energía, ni nacer, ni morir, NADA me hace feliz hoy. (Que bajón)

Hola,

Te necesito para respirar.

[¡!]

Y no me importa nada porque no quiero nada,
tan solo quiero sentir lo que pide el corazón,
no me importa nada, porque no quiero nada
y aprendere como duele el alma con un adiós.

Identificada I

"Cada día que pasa siento que es algo que no tengo que hacer. Sobre todo porque sé que las cosas con él siempre tocan un borde de mí que no me gusta. Además, por supuesto, del pequeño detalle de que lo vi con alguien más. Y que me dolió. Porque una va por ahí dando el corazón pero con la ingenua idea de que no se lo da a cualquiera. Y resulta que de golpe pasan cosas y así nomás se van con tu corazón. Y no. No da. Esta vez me reservo el derecho de admisión."

(Gracias Paulita salvadora, http://hablemosmaldeloshombres.blogspot.com)

Second chances [!]

Dejá de repetir mi nombre, no quiero que salga de tu boca una vez más. No quiero escucharlo, ni escucharte. Desde el principio lo aclaré, en mi mirada estaba claro: Esto no iba a ser eterno, no iba a funcionar, no iba a llegar más allá. Todas las palabras que nunca dijimos, ahora salen de sus escondites, y todo es tan confuso. Capaz solo soy yo, que no pude creerte, ni mirarte a los ojos. Yo me lo busqué, pero el que te quejás sos vos. Dificilmente puedo recordar la última vez que sentí lo que siento. ¿No ves que intento desaparecer? No jugué con vos; desde el comienzo te conté mi secreto: No me gusta enamorarme. Pero ahora contame tu secreto ¿Qué te hace pensar que sos invencible? Veo en tus ojos que estás muy seguro. ¿La única con miedos acá soy yo? No pierdas el tiempo. (Y dejá de mirarme de ese modo, así.) Pretendamos que esto nunca pasó.
Sin embago ahora estás aca. Volvés a traer tu (nuestra) balija de recuerdos, risas y fantasmas, y la tirás sobre la cama. Llenás tu panza de palabras inútiles que nunca vas a decir, y te largás a llorar. ¿Qué buscas? Porque no logro entenderlo, ni entenderte. Pensé que habíamos encontrado un buen final a todo esto, un final no anunciado, un final sin despedida. Pero ahora estás acá, hablando de second chances, con un aire de arrepentimiento y al mismo tiempo seguridad. Dificilmente puedo recordar la última vez que sentí lo que siento. ¿No ves que intento desaparecer? No jugué con vos; desde el comienzo te conté mi secreto: No me gusta enamorarme. Y te voy a pedir un último favor: Dejá de abrazarme, que soy débil y no quiero quebrarme.


(Sacado de http://www.fotolog.com/lusel)

Viejas esperanzas.

Nunca quise en todos estos años sentirme como me siento hoy, ni que el amor arrojado a este lugar se haya resquebrajado. No parece sercasualidad. ¡Y es que es difícil acostumbrarme a la soledad de mis días! ¡Y es difícil recordar tus palabras si vos ya no estás, pero es que no hay forma! No hay forma de volver atrás, y observar mi inmadurez en río, ese río que vos lo sabes bien nunca llegará a ser mar. ¡Y lo que ayer fue todo para nosotros, las islas más verdes, hoy son sólo un recuerdo que socavará en lo profundo de mi alma! Mi alma y mi corazón, mi seguridad y mi valor. ¡Y aunque esté cerca, sólo es necesidad de pena y distancia! ¡Todos los calores, las noches de verano quedarán guardadas!

Voy a borrar todo en mi.

Ensayo caras para el día que te vuelva a ver. Pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estuviste, pero es perder el tiempo.
Por otro lado no logro entender porqué tuviste que reaparecer y hacer las cosas como no las habíamos planeado, yo estaba bien y me cambiaste el mapita, me complicaste, por eso ahora vuelvo a estar acordandome de vos, y estoy en una jaula sin poder salir, atormentada con lo de afuera. Cuando pienso en volver a verte, me imagino fabricándome caretas en defensa constantemente. Y la verdad que es raro de una persona como yo que siempre va de frente, pero esta vez no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario.
Quiero olvidarme de todo. La última vez que nos vimos te pusiste nervioso y eso me hizo sentir segura, por eso estaba tan tranquila. Y se que si te hubieras dignado a mirarme a los ojos las cosas se iban a poner turbias. Pero no podés de cobarde que sos. Tal vez en un futuro como siempre imaginamos, nos volvamos a cruzar y no tengo idea de lo que pase, pero si hay algo que sé, es que el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro para enfrentarlo. Hoy tengo más ganas que nunca de seguir con mi vida como lo venía haciendo sola hasta que me re-interrumpiste, quiero conocer a alguien y que este miedo al amor, al que me enfrento todos los días, no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas, de eso que hoy en día no tenés presente: el amor, ese que es de verdad, que ya lo conociste. En algún momento de tu vida supongo que vas a ir necesitando algo sólido, concreto, y ahí te vas a entregar totalmente a alguien, que ojalá no te haga lo que hacés vos. Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento. Ese es mi planteo: No se que sentís, creo que ni vos mismo lo sabés, pero yo voy a seguir convenciéndome aunque me cueste, que lo mejor es seguir mi vida. Y no te odio, solo quiero olvidarte, pero el odio siempre me salvó, siempre que fracasé busque lo peor de lo mejor y si no tenía peor, lo inventaba (que en este caso no hace falta hacer eso) ¿Y podés creer que salí?
Siempre salí eh. No creo que esté bien mi teoría pero nunca falló, ni ninguno se enteró porque no es necesario resfregarle el odio en la cara a las personas. Voy a tomar esto como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, y no fue.

(De quien haya sido, Gracias)

Let´s start!

Siempre pienso que repercute de muy chica, y averiguando de distintos lados pude confirmarlo: "El complejo de inferioridad es lo opuesto al sentimiento de valor personal o auto-estima. Este sentimiento empieza a interiorizarse, tal y como lo hace el sentimiento de auto-estima, en nuestra infancia, al oír de una forma repetitiva expresiones como: “es tan lenta para las matemáticas” De hecho mi mamá jamas en la vida supo decir algo bueno de mí. Si vos le preguntabas yo siempre estaba colgada de la palmera. Iba a la escuela primaria y tenía junto a tres chicas más el mejor promedio. Mi único inconveniente siempre fueron las actividades físicas. Pero vos le preguntabas a mamá como me iba en la escuela y ella respondia un simple: "Yo la dejo que haga lo que quiera, cuando vengan las notas van a ser un desastre" o sinó: "Cómo queres que le valla? COMO EL ORTO" Mamá es una de las cosas que más quiero en el mundo, aunque no lo sepa; nunca me afectó que hable pelotudeses de mí (mentira, hace un par de años atrás si me afectaba) pero bueno, me acostumbré y como de alguna forma u otra ella siempre fue la que me aceptó tal cual era, la aprecié más (eso es un hecho conformista, o alabador hacia la persona que más te acepta, pedorro, pero es así).
No creo que ella tenga la culpa de mi complejo de inferioridad que hoy llevo día a día con el correr de mi adolescencia, lo que sí creo que esa parte de ella la captó muy a lo lijero mi inconciente, y que por ende se esta revolucionando en mi personalidad: directa o indirectamente.Hasta éstos días conviví muy bien, con mi vida, mis problemas y mis complejos.
No pensé que podrían afectar mi vida amorosa, o mis amistades. Pero si lo afectó.Porque no puedo darle la importancia que merece un sentimiento ajeno hacia mí, porque lo veo como "imposible" . Como no me veo para nada atractiva o interesante, no creo en las personas que me dicen que yo importo.
A veces no creo en la gente que me valora, y eso lleba a problemas tales como el desinterés. No creo cuando me dicen que hice algo bien, no tengo en cuenta nunca mi esfuerzo, siempre me parece el minímo. Me dicen que a veces hago cosas geniales pero las dejo pasar, no me doy cuenta. Me duele en el fondo del alma, y nadie lo entiende, es una vivencia íntima personal.
Estoy retraída, aislada, apartada, con miedo. No me doy cuenta de el 90% de cosas que pasan a mi alrededor, y cuando lo hago es tarde, y como dijo Bukowsky: "No hay nada peor que un demasiado tarde".

(Gracias Maru).